Sayan Kouhzad

Wahrscheinlich spricht da das hitzebedingte Delirium aus mir, aber Tage wie dieser erinnern mich daran, wie tief das Trauma in mir verwurzelt ist. In gewisser Weise ist Trauma der Trauer sehr ähnlich, besonders auf lange Sicht. Genau wie Trauer taucht es in den zufälligsten Momenten auf, zum Beispiel an einem heißen Sonntagmorgen, wenn man einfach nur versucht, die Hitze zu überleben.

Heute war ich so frustriert und genervt vom Wetter, dass ich schon spürte, wie Depression und Angst zusammen mit der Temperatur in meinem Körper anstiegen. Ich merkte, wie die dunklen Gedanken aus den Schatten hervorkamen. Und doch war es ein ganz bestimmtes Monster, das tief darunter verborgen lag, das mich schließlich zusammenbrechen ließ und in Panik versetzte.

Ich weiß nicht warum, aber für einen Moment dachte ich: Was, wenn die Hölle real ist? Vielleicht, weil ich darüber nachdachte, sterben zu wollen, und dann bei dem Gedanken in Panik geriet, dass mein Leid im Jenseits weitergehen könnte. Besonders die Vorstellung: Was, wenn die Muslime mit allem recht haben und ich nach all den Jahren des Leidens in dieser Welt für eine weitere Ewigkeit in ihrer Hölle gefoltert werde? Gott, ich kann nicht in die Hölle kommen.

Und dieser eine Gedanke hat mich sofort wieder in den völligen Panikmodus zurückgeworfen, als wäre das eine vollkommen logische und reale Angst. Und ich hasse es so sehr. Ich hasse es, dass ich an nichts glauben kann, selbst wenn ich es an Tagen wie diesen oder in den letzten sechs Monaten, in denen alles nur aus Dunkelheit und Hoffnungslosigkeit bestand, verzweifelt wollte. Doch die Angst scheint mich nie in Ruhe zu lassen.

Ich bin einfach so überwältigt und so erschöpft davon, irgendwo im Hinterkopf immer noch Angst davor zu haben, dass ich in der heißen Hölle für die Ewigkeit an meinen Haaren aufgehängt werde, nur weil fremde Männer sie gesehen haben. Ich hasse es, so viele konkrete Foltervorstellungen zu kennen, und ich hasse es, dass ich immer noch Angst habe, sie könnten wahr sein.

Und darüber hinaus bin ich müde davon, so schwach und so kaputt zu sein, dass selbst die Hitze einen großen Zusammenbruch und einen massiven Rückschlag in mir auslösen kann. Ich fühle mich so machtlos und so beschämt. Selbst darüber zu sprechen oder mich bei anderen über den Sommer zu beschweren, fühlt sich peinlich an. Ich wünschte, ich könnte irgendwie ausdrücken, wie sehr mich das belastet und wie stark es mich beeinträchtigt.

Aber gleichzeitig verurteile ich mich selbst dafür, dass ich mit etwas nicht klarkomme, womit Milliarden von Menschen seit Millionen von Jahren leben.

Ich fühle mich so beschämt, so hilflos und wieder einmal so kaputt, dass die Reaktion meines Gehirns auf jede noch so kleine Unannehmlichkeit darin besteht, sterben zu wollen. Und gleichzeitig habe ich sogar davor Angst.

Ehrlich gesagt frage ich mich gerade, ob ich meine sogenannte moralische Pflicht weiterzuleben, als Form des Widerstands gegen die Islamische Republik und zur Ehrung des Lebens der Menschen, die sie genommen hat, oder sogar meine Liebe zu meinem Bruder nur als Ausrede benutze. Und ob der wahre Grund, warum ich mich nicht umbringe, vielmehr diese tiefe Angst vor der Hölle, vor Gott und vor den Strafen ist, die dort auf mich warten könnten.

Ich wünschte, ich könnte meine Existenz einfach auslöschen. Ich will nicht sterben. Ich möchte, dass ich niemals existiert hätte. Nicht in dieser Welt und in keiner anderen.